George Clooney und Brad Pitt im Herrenklo

Die 22. American Cinematheque Awards Gala fand zwar schon am 12. Oktober statt, doch im US-Fernsehen übertragen wurde sie jetzt am 5. Dezember. Denzel Washington überreichte Julia Roberts ihren Preis - und George Clooney und Brad Pitt, ihre Kollegen aus Ocean's 12, konnten nicht dabei sein, da sie gerade zusammen für den neuen Coen-Film "Burn after Reading" in New York vor der Kamera standen.

Was also tun, wenn man unbedingt gratulieren will? Man macht ein Video und schickt es 'rüber. Das Video zeigt Brad Pitt und George Clooney ... auf der Toilette. Warum das gerade jetzt besonders witzig ist, gleich. Hier erst einmal das Video:



Am 4. Dezember lief eine Folge der Serie Boston Legal, in der Danny Crane (William Shatner) angeklagt wurde, auf einer Toilette eine männliche Prostituierte angebaggert zu haben. Er klopfte mit dem Fuss ein paar Mal auf den Boden und fing auch noch an zu summen. Das ist der Code! Danny wusste das natürlich nicht. Für die vielen Menschen, die das vorher auch noch nicht wussten.... hat Boston Legal also den Witz von George Clooney und Brad Pitt erklärt.

Na, da sind wir doch jetzt alle so viel schlauer. Vorsicht mit den Füßen!

Kiefer Sutherland im Knast und auf Dummen-Liste

Wieviele Promis verbringen eigentlich dieses Weihnachtsfest im orange Overall im Knast? Antwort: Keine Ahnung, wer hat denn noch den Überblick? Weniger als besoffen Auto fahren.

Eins scheint jedoch sicher: Michelle Rodriguez (muss spätestens ab 24.12. einsitzen) und Kiefer Sutherland (sitzt seit heute morgen GMT) werden sich nicht über den Weg laufen. Der Kiefer hat nämlich keine Lust, seine 48 Tage im Twin Towers Gefängnis einzusitzen, das durch wechselnde Promi-Besuche (z. B. Paris Hilton) schon so oft Schlagzeilen gemacht hat, dass man bei "Twin Towers!" nur noch gähnend abwinkt.

Sutherland hat natürlich Glück gehabt - Jack Bauer hat wegen des Autorenstreiks in Hollywood jetzt eh' länger frei als geplant. Und für Singles sollen ja Weihnachten und Neujahr und Geburtstage ein Gräuel sein. Also - so dumm isser gar nicht. Oder doch?

Kiefer Sutherland hat durch diese Sache (und weil er Wiederholungstäter ist) übrigens den 8. Platz auf der New York Daily News "dümmste Leute in Hollywood" Liste gemacht. Gratulation!

Michelle Rodriguez kann da natürlich nicht mithalten, sie landet als Öffentliches Ärgernis nur auf Platz 47. Weit hinter Kevin Federline (Platz 38 als Serien-Sperminator), Mel Gibson (Platz 24, Besoffenfahrer) und Courtney Love (Platz 12, alterndes Rock-Chick und schlichtweg eine Katastrophe).


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Heidi Klum und Seal singen im Duett

Ach so, ja dann... Warum treten Heidi Klum und Seal nur noch als Duo in Erscheinung? Wegen der Kinder? Weil 'se so dolle verknallt sind? Wegen der Kohle? (Ich sach' ma' so -such's dir aus;)

Bei der Victoria's Secret Fashion Show 2007, die gestern von CBS gesendet wurde - dat Geheimnis vonner Victoria is ja nun keins, dat is Nobel-Reizwäsche, da muss Mann sich den Katalog nicht im neutralen Umschlag zuschicken lassen, ne - traten uns Heidi und Seal dann auch singender Weise auf. Zusammen. Im Duett. Wie soll dat Ding nun heissen? HeiSe? Seahei? Hesea? oder Heidi Seal?

Egal, wie man hier (video) hören kann, ham de Heidi ihre delikaten Stimmbänder kräftig Unterstützung gekriegt. Is dat ein Echo oder wat? Hört sich an, als hätte Heidi mit sich selbst mindestens auch im Duo gesungen!....

Seal besingt Victoria's Secret Models

Gibt's Heidi Klum und Seal eigentlich nur noch im Doppelpack zu sehen? Diese Frage stellt man sich neuerdings doch immer wieder. Nach den teils peinlichen Auftritten (man denke nur an die Oprah Winfrey Show und Seals Familiengeschichte) erwartete man ein bisschen Ruhepause.

Schließlich waren die Kommentare zu Seal und Ehegespunst Heidi Klum in letzter Zeit eher negativ. Wem gingen die beiden denn nicht auf die Nerven? Aus der ehemaligen Sympathieträgerin uns Heidi wurde plötzlich die peinliche Nervensäge Klum, die nur noch Dollarzeichen in den Augen hat. Anderswo sieht man das anscheinend nicht so, denn....

Seal trat bei der Victoria's Secret Fashion Show auf. Ja, Unterwäsche. Halbnackte Models, jede Menge Glitzer, und Seal mittendrin. Im Glitzeranzug. Klar, dass Heidi auch da war. Und wenn man sich die teils mickrigen Models in der Glitzer-Unterwäsche so anguckt, dann muss man mal wieder feststellen: Heidi sieht einfach super aus.

Hier das Video von Seals Auftritt bei der Victoria's Secret Fashion Show 2007 - mit Heidi Klum als Schneeflöckchen. ;)

Christina Applegate nackt für PETA - als Ecard!

Es geht weiter mit der "nackt für PETA" Kampagne. Nach der Schauspielerin Alicia Silverstone und dem Playboy-Model Dita van Teese -- wer zieht sich als nächstes aus für den guten Zweck, in diesem Fall den Tierschutz?

Schauspielerin Christina Applegate nackt mit rot-grünen Handschuhen. So sieht die PETA Weihnachtskampagne aus. Rechtzeitig vor dem Fest will Tierliebhaberin Christina Applegate uns wissen lassen, dass Pelz sooooo nicht okay ist und deshalb weder auf unseren Wunsch- noch Einkaufslisten stehen sollte.

Christina Applegates Fur: Get Me Not sexy kostenlose Ecard (siehe Foto oben) kann man von hier aus verschicken.

In einem Interview mit PETA sagt Applegate, dass sie schon seit zwanzig Jahren Vegetarierin ist. Dieser Umstieg auf fleischlose Kost hat auch dazu geführt, dass sie sich damals mit den Praktiken der Pelzindustrie befasst hat.

Christina Applegate gibt zu bedenken: Es gibt tollen Kunstpelz, der auch noch preiswerter ist -- also warum mehr Geld ausgeben? In der Weihnachtszeit bricht eh' bei vielen Leuten die Finanzkrise aus. Anstatt Tiere umzubringen könnte man sich dann ja 'mal mit den preiswerteren Alternativen beschäftigen.

Das Interview von Christina Applegate mit PETA kann man hier lesen.

Michelle Rodriguez: Weihnachten im Knast

Also die Nummer von wegen die Gerichtsverwaltung hätte einen Fehler gemacht beim Berechnen der von Michelle Rodriguez geleisteten Arbeitstage (Bericht) hat nicht gezogen, wie People berichtet. Auch hat sie es nicht geschafft, das Alkoholverbot einzuhalten. Und der neue Anwalt, den sie sich seither zugelegt hat? Der sagt jetzt lieber gar nix dazu. Irgendwann ist halt 'mal Schluss mit lustig. Michelle Rodriguez ist jetzt an dem Punkt angekommen....

Das Urteil für Rodriguez - 180 Tage Knast plus 30 Tage Strassenreinigungsdienst für alkoholisiertes Autofahren, Fahrerflucht, Nichterfüllung der Bewährungsauflagen - kam nun doch etwas früher als erwartet und erinnert leicht an das von Paris Hilton. Das ursprüngliche Hilton-Urteil, dessen Zusätze ignoriert wurden, worüber der Richter schier einen Tobsuchtsanfall bekam, bevor er Paris dann unter riesigem Tamtam endgültig Richtung Zelle schickte, wir erinnern uns? So 'ne Pleite gibt's diesmal nicht.

Damit auch klar ist, dass der Richter jetzt die Nase voll hat: Spätestens am 24. Dezember muss Michelle Rodriguez ihre Haft antreten. Und das halbe Jahr hat sie (diesmal) auch gefälligst abzusitzen. Ob sie hinterher wieder Sprüche klopft, wie wenig ihr der Knast ausmacht und wieviel Spass sie dort hatte? Zuzutrauen wäre es ihr. Denn Rodriguez mischt sich gerne unter's Knastvolk. Zumindest bisher. Für die 5 Minuten, die sie tatsächlich drin war, bevor sie frühzeitig wieder 'raustanzen konnte. Diesmal wird's anders, denn...

Rodriguez bekam so ziemlich die gleichen Zusatzverfügungen wie Hilton aufgebrummt:

Es gibt weder Freistellung für Arbeit, noch gibt es die Möglichkeit, dass sie aus irgendeinem Grund (wie z. B. überfüllte Haftanstalt) früher 'raus darf. Und von wegen mit einem elektronischen Fusskettchen lieber gediegen bei einem Bierchen oder zwei Hausarrest abreissen? Ist auch nicht.

Mann, die Schauspielerei muss echt ein übler Job sein, wenn man mal guckt, wieviele das in die Alkoholsucht treibt. Vielleicht sollte Michelle Rodriguez es 'mal in 'nem Call Center versuchen?

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Starbucks verliert - McDonald's gewinnt. - Kaffee!

Britney Spears mit Starbucks Tüte

Gerade in California wird die Welt für einen Sekundenbruchteil zum Stillstand gekommen sein, als der CBS Nachrichtensprecher ganz trocken verkündete: Der Kaffee von McDonald's hat Teuer-Marke Starbucks Coffee geschlagen. Justin Timberlake smarter als Britney Spears (siehe dieses Foto)?

Was war passiert?

Verbraucherschützer wollten wissen, wie es eigentlich um den koffeinfreien Kaffee in den unzähligen coffee shops steht. Gemessen wurde in dieser Studie der Koffeingehalt einer Tasse "koffeinfreien" Kaffees. Das Ergebnis? Hier ist die Liste:


Wie man daran unschwer erkennen kann, hat der koffeinfreie Kaffee von McDonald's weniger als ein Viertel des Koffeins einer Tasse Starbucks koffeinfrei. Ooops.

Wem angesichts dieser Zahlen die Laune baden geht, dem seien die folgenden total witzigen Videos an's Herz gelegt, die alle Starbucks zum Thema haben:

Comedian Lewis Black meint, es gibt zuviele Starbucks und seine Beweise sind nicht von der Hand zu weisen.

Comedian Craig Ferguson von der Late Late Show findet, dass Starbucks keine DVDs und anderes Zeugs verkaufen soll, sondern einfach Kaffee und Muffins. Er will einen "fetten Arsch und einen Herzinfarkt" haben, keine Bücher lesen oder DVDs gucken...

Für eingefleischte Starbucks-Fans und alle, die lustige Werbung mögen:
Der Starbucks Werbespot "Glen" mit der Band Survivor und der lustige Hank Spot.

Nicolas Cage: Einbrecher trug seine Jacke

Wie der Sender CBS berichtet, hatte der Schauspieler Nicholas Cage (Ghost Rider) ungebetenen Besuch. Der Rest der Familie soll im Haus gewesen sein, als Nicholas Cage mitten in der Nacht auf wachte und einen fremden Mann durch sein Haus laufen sah. Nein, es war nicht Robert Downey jr. der sich 'mal wieder in der Haustür geirrt hatte (der Mann ist jetzt clean!) und Anne Heche in Drag mit Sonnenstich war's auch nicht (die klingelt bekanntlich. Tja, Manieren).

Noch erstaunter war Nicholas Cage wohl, als er sehen musste, dass der "Einbrecher", der Schneider Robert Dennis Furo jr., seine Jacke trug - sonst nix. Das ist ja wohl der Gipfel. Die Jacke Cage ja jetzt in die Tonne werfen. Furo war anscheinend ganz zahm und liess sich von Cage nach draußen führen, wo ihn dann die Freunde und Helfer abholten.

Seltsam ist die Sache allemal. Die Polizei fand nämlich keine Spuren, die auf ein gewaltsames Eindringen hindeuten würden. Auch war nirgendwo die Rede davon, dass ein Alarm losgegangen wäre. War die Frau von Nicholas Cage wirklich am Schlafen oder wie ist das..... ? Kann jeder einfach so bei Familie Cage in's Haus wandern? Gibt's da nicht 'mal eine verschlossene Tür, die einen aufhalten würde? Warum war der Mann nackt?

Furo wurde des Einbruchs angeklagt, die Kaution erst auf 50.000 Dollar festgesetzt, später aber auf 100.000 erhöht. Hatten die Angst, dass sich Furo schon 50 Riesen ernäht und zuhause 'rumliegen hat?

Die Anhörung findet am 10. Oktober statt. Man darf gespannt sein, was da an Details 'rauskommt. Die Sache ist wirklich zu seltsam.

Britney Spears - weshalb sie jetzt die Kids los ist

Britney Spears hat (für den Moment, zumindest) das Sorgerecht für ihre Kinder an Kevin Federline verloren und die Kinder auch bereits übergeben. Seit der ersten Anhörung letzten Monat hat Britney rein gar nichts unternommen, um das zu verhindern. Drogentests? Nein. Therapie? Nein. Im Gegenteil, sie kutschierte sogar locker weiter ohne Führerschein herum und ließ sich dabei auch noch fotografieren und filmen. Wie blöd kann man sein? Oder ist das einfach Arroganz?

Am Mittwoch findet allerdings noch eine Anhörung wegen des Sorgerechts statt und Britney scheint plötzlich nicht bereit zu sein, kampflos aufzugeben.

Erster Schritt: Führerschein abholen! Im superkurzen halb-durchsichtigen Seidenhängerchen über dem BH (Prollig bleibt eben prollig.) zu Stiefeln (bei 27°) zeigt Britney Spears, dass sie jetzt ein paar Minuten zu investieren bereit ist, um Federline die Kids wieder abzunehmen. Sie hat sich sogar für ein paar Minuten herumchauffieren lassen, so tmz. War ja auch schon hochnot, wo sich alle Welt wunderte, wieso BritBrit immer noch selbst fährt - so völlig ohne Schein.

Vielleicht geschehen ja noch ein, zwei Wunder - Drogentests, Entzug? Falls Lindsay Lohans Entzug diesmal klappt, kann sie sich ja 'n paar Tips holen...

Noch vor einem Jahr hätte wohl keiner gedacht, dass Mr. Big Shot Samenfabrik, der seinen Nachwuchs mit Hochdruck wie am Fließband produziert, überhaupt Interesse am Sorgerecht hätte. Am Unterhalt, ja. Den Kindern selbst? Nicht wirklich.

Wenn Kevin Federline jetzt noch seine anderen beiden Kinder, die er mit Shar Jackson gezeugt hat, einsammelt, kann er ein Schild 'raushängen: Daddy Daycare. Aber halt, K-Fed hat tatsächlich sowas wie 'ne Karriere, um die er sich kümmert. Er ist ja derzeit dabei, sich als Schauspieler zu etablieren.

Also wird das hier nur ein Schreckschuss werden, um Britney Spears wieder auf die Reihe zu kriegen. Auf die Britney Spears Reihe eben, so halbwegs okay, ultra-prollig, aber mit Kohle.

Wieso fällt mir jetzt Courtney Love ein?

Mitleid mit Paris Hilton? Videos und Abstimmung

Wir hatten bereits gestern morgen über Paris Hiltons lächerlichen Auftritt in David Lettermans Talkshow Late Night... berichtet (hier, mit Link zum Video). Dieser Auftritt beschert Paris Hilton Reaktionen, wie man sie zuletzt bei Chris Crocker sah, dem Britney Spears Fan, der verzweifelt bettelte: Leave Britney alone! (und jetzt eine eigene TV-Show bekommt).

Vielleicht ist es ja dieser Erfolg von Chris Crocker, der jetzt Paris Hilton Fans vor die webcams lockt, um ihre Meinung zu ihrem Auftritt und David Letterman abzugeben... ?? Mehr dazu gleich.

Wo ein Skandälchen, eine "Kontroverse", da muss Cyberland natürlichen abstimmen voten, is klar. Interessant ist auch, wie sich die Statistik dann aufsplitten lässt - sieht aus, als hätten die jüngeren mehr Mitleid mit uns Paris... Als Antwortmöglichkeit stehen zur Verfügung:

a) Mensch, hab' Mitleidmit dem Mädchen
b) Sie hat bekommen, was sie verdient hat
c) Das war doch noch gar nix. Talkmaster Conan O'Brien hätte sie auseinandergenommen.

Hier geht's zur Abstimmung.

Dass die Mitleids-Theorie stimmen könnte, das zeigen uns diese zwei Videos:

So sagt mallow610 in seinem Video, dass er allen Respekt für David Letterman verloren hat. Paris Hilton ist kein Witz, sie ist ein erfolgreicher Mensch..... Der youtuber sieht aus, als wäre er 16 oder so.

Auch TheLoneWebCrusader hat keine Liebe mehr für David Letterman. Er bezeichnet ihn als Loser und findet es nicht okay, dass der Talkmaster sehr großen Wert auf seine Privatsphäre legt, dann aber Paris Hilton durch die Mangel dreht. Er hat zwar kein Verständnis für das Verhalten von Paris (!!), aber Letterman soll gefeuert werden. TLWC ist 30+, denke ich mal Video

Auch interessant: Die Votes lassen sich nach Ursprungsland aufsplitten. Wenn also die Leutz von hier das Vote-Knöpfchen drücken, darf man gespannt sein.

Wer hat Mitleid mit Paris Hilton?

Paris Hilton geht in Talkshow unter

So hatte sich Paris Hilton ihren Auftritt in der Late Show am Freitag abend bestimmt nicht vorgestellt. Anstatt freundlich über ihr neues Parfum, ihr Mode-Label oder ihr Filmprojekt zu plaudern, wie man das in Los Angeles gerne tut, wurde sie in der New Yorker Talkshow gnadenlos wegen ihres Gastspiels im Knast in die Mangel genommen und vom Publikum ausgelacht. Der Star bei diesem Auftritt war nicht etwa Paris Hilton - es war der 60-jährige Talkmaster.

Wie verhält sich Paris Hilton in so einer Situation? Kann sie über sich selbst lachen, nimmt sie's auf die leichte Schulter, bleibt gelassen oder schlägt sie zurück? Nö, nicht wirklich. Nichts davon.

Paris Hilton hat total die Fassung verloren.

Zuerst dachte sie, sie käme mit einem "darüber will ich nicht reden" durch. Ja, sicher doch. Auf Planet Hilton mag das ja funktionieren... Falsche Talkshow, Paris-Babe.

Wir kennen zwar diese lahmen Promo-Shows, bei denen alles Interessante geflissentlich unter den Teppich gekehrt wird, aber die Late Show gehört David Letterman sei Dank nicht dazu. Und der wollte es am Freitag abend nochmal so richtig wissen...

Dabei konnte man Paris beobachten, wie sie den Saum ihres Hängerchens über ihre Knie zog und auf dem Sessel hin- und herrutschte. Zuerst brachte sie noch ein pseudo-Lächeln zustande, doch dann ging ihr nicht nur der Talkmaster, sondern auch das Gelächter der Zuschauer auf die Nerven.

Sie schnaubte und sah sich hilfesuchend um. Offensichtlich wäre sie am liebsten davongelaufen.

Dann fiel Miss Paris Hilton nix mehr ein. Das war der unbezahlbare Moment, in dem sich Hotelerbin Paris Hilton in ein Kleinkind verwandelte und - schmollte.

Wie geht man mit einem schmollenden Promi um? Der versierte Talkmaster passt sich an. David Letterman, Vater eines fast 4-jährigen Sohnes, sprach also mit ihr, als wäre sie ein Kleinkind und versprach: Ich werde ihnen einen Sittich kaufen!

Nachdem er die Lachmuskeln des Publikums genügend strapaziert hatte, ging der Talkmaster zur Tagesordnung über - dem neuen Duft Can-Can, den Paris promoten wollte. Letterman ging auch da über Grenzen, indem er den Duft nicht nur versprühte, sondern auch --- trank. Nun ja, vermutlich war das Wasser, was da in dem Flakon war.

Ansehen kann man sich das ganze peinliche Spektakel hier.

Michelle Rodriguez, Urkundenfälscherin

Tough Chick und Proll-Meisterin Michelle Rodriguez (Girlfight, Lost) dachte wohl, sie hätte jetzt das Drama hinter sich und ihr Erscheinen zum Gerichtstermin gestern wegen ihrer - muss man das noch dazu sagen? - Alkohol am Steuer Geschichte wäre eine reine Formsache. Wie das People Magazin berichtet, machte ihr die Staatsanwaltschaft in Los Angeles machte einen Strich durch die Rechnung.

Die Bewährungsauflagen (30 Tage gemeinnützige Arbeit) seien nicht erfüllt worden, meint man da. Und: sie könnte wieder in den Knast kommen, in dem es ihr bei ihrem Cameo-Aufenthalt so gut gefallen hat. Wohl kaum.

Das Problem ist der 25. September. Da will Michelle Rodriguez nämlich brav ihren Dienst auf den Strassen von Los Angeles abgerissen haben - so steht es zumindest in den von ihr eingereichten Unterlagen. Doch war sie zu der Zeit nicht in LA, sondern in New York, wie die Gerichtsbienchen sie zufällig haben sagen hören. Ooops.

Der Richter war sauer und hat ihr jetzt zwei Tage Strassenreinigungsdienst aufgebrummt.

Richter Brummelig hat allerdings dann dem Antrag von Michelles Anwalt, Richard Beada, zugestimmt, die Anhörung erst am 12. Oktober fortzusetzen.

Beada behauptet, das Ganze ist ein Fehler der Gerichtsverwaltung und Michelle Rodriguez hat sehr wohl ihre 30 Tage Dienst geleistet. Nun ja.

Michelle Rodriguez ist halt sehr beschäftigt. Nicht nur mit der Promo für ihren neuen Film Battle in Seattle, der im Dezember in die US-Kinos kommt, sondern auch mit ihrem neuen Fashion Label Ishkadada.

Kevin Smith, Lustobjekt

(screenshot)

Schauspieler, Autor und Regisseur Kevin Smith (Chasing Amy, Dogma, Clerks) war zu Gast bei The Late Show with David Letterman (das ist das Original, das Harald Schmidt jahrelang erfolgreich bis auf den Punkt kopierte).

Natürlich trat er in der Show auf, um seinen neues Buch zu promoten, doch zuerst musste über Kevin Smith, Coverboy gesprochen werden.

Natürlich drängt sich die Frage auf - was macht Kevin Smith auf dem Cover eines Schwulenmagazins?

Dazu erklärt Smith zuerst einmal, dass es sich bei dem Magazin A Bear's Life um ein Schwulenmagazin aus der Subkultur handelt, die man nicht in Queer As Folk oder den gängigen mainstream-freundlichen Formaten sieht.

"Die meisten Leute denken, alle schwulen Männer sehen so aus wie der Typ von Will & Grace. . . Die meisten sehen aber anscheinend so aus wie ich!"

Das David Letterman Publikum lacht natürlich schallend, was ihn dann etwas verschämt weiterreden lässt.

Es ist ein Magazin für Männer, die eben nicht auf hochgestylte Model-Typen stehen, sondern auf das genaue Gegenteil. Behaart, stämmig, sowas in der Art.

Kevin Smith wird knallrot, als er weiter erklärt, dass er wohl in dieser Szene heißbegehrt ist. Der Ultimative Preis-Bär. Er kann das immer noch nicht fassen, dass ihn Leute für sexy halten.

Als der Anruf von A Bear's Life kam, hat Smith erst einmal nachgefragt: Sie wollen mir sagen, dass da draussen Leute sind, für die ich ein Sexobjekt bin?. . . Na klar, will ich auf dem Cover sein, ich bin total dabei.

Wie war das mit dem Sprichwort - mit Komplimenten erreicht man alles, mit Honig fängt man den Bären. Oder so ähnlich.

Kiefer Sutherland - schlimmer geht's immer

Mann, die Promi-Dröhner laufen aber 'mal total neben der Spur. Eben denkt man noch, es kann nicht schlimmer kommen als Paris, Pete, Lindsay und Britney....

Wir wissen natürlich nicht - und wollen auch gar nicht wissen - ob Kiefer Sutherland den Trend der Enthaarung mitmacht oder nicht ....

...aber eins ist sicher: in der Kneipe, in der der besoffene Kiefer Sutherland sich 'mal eben frei gemacht hat (in den südlichen Regionen) will ich weder sitzen noch trinken noch - gar nicht dran zu denken - Erdnüsse knabbern.

Mir ist jetzt noch schlecht von diesem Kiefer-ist-stinkbesoffen- Bild. Echt jetzt. Dabei ist das noch nicht 'mal so 'ne Ansicht, die ein Paparazzi zufällig geknipst hat, weil er in der richtigen Sekunde auf den Auslöser drückte.

Auffällig ist daran auch noch, dass da weit und breit keine Frau in Sicht ist. Macht sich Kiefer Sutherland lieber in männlicher Gesellschaft nackig?

Oder wollte man da mal gucken, wer "mehr zum Tisch bringt"? Ist das also ein Fall von "Männer unter sich"? Nicht sicher, ob ich darauf eine Antwort haben will....

Lindsay Lohan - sittsam und happy in Utah Reha

Die Gerüchte, dass Lindsay Lohan dieses Wochenende aus der Reha-Klinik in Utah entlassen werden würde, waren 'mal wieder falsch. Access Hollywood hat Mom Dina Lohan gemailt und zur Antwort bekommen, dass Li-Lo in Utah bleibt. Da müssen sich die Reporter und Paparazzi für's Wochenende wohl pronto etwas anderes einfallen lassen. Vielleicht den Gerüchten um Michael Jacksons Hochzeit nachgehen? Nur so 'ne Idee.

Lindsay Lohan bleibt schön brav in der Klinik im Mormonenstaat, wo sie sich mittlerweile seit fast 2 Monaten aufhält. Und das, obwohl sie sich da ganz schön umstellen muss. Outfits wie das im Bild oben sind dort nämlich nicht erlaubt. Tiefer Ausschnitt? Verboten. Ärmellos? Nö, auch nicht gestattet. Hoppla!

Richtig, die Reha-Klinik hat Vorschriften. Es gibt da einen entsprechenden Dresscode für Patientinnen. Echt jetzt, kein Scherz. Wasgehtheutewiederab hat keine Mühe gescheut und recherchiert.

Die Klinik, in der schon David "The Hoff" Hasselhoff versucht hat, die Welt wieder nüchtern ertragen zu lernen, ist auf das prollige Verhalten ihrer saufenden, schnupfenden, spritzenden, Pillen poppenden und alles-mögliche-inhalierenden Klientel vorbereitet. Das hat man dort bestimmt durch Erfahrung gelernt, würde ich mal schätzen.

Zumindest kann ich mir nicht vorstellen, dass die Unterwäsche-Pflicht schon am ersten Tag in den Klinik-Vorschriften zu finden war. Vielleicht gab's da ja mal in der Gruppentherapie-Sitzung einen Basic Instinct Moment?

Ich könnte mir gut vorstellen, dass Lindsay Lohan ein paar Regeln zur Abwechslung echt gut tun. Diversen Berichten zufolge hat sich Linds-Babe gut eingefügt und macht auch bei Gruppenausflügen mit. Cool!

Die ganzen Promi-Dröhner fangen nämlich an zu nerven. Hier wär' mal 'ne Aufgabe für das Paparazzi-Volk: Ich will 10 Promis sehen, die ohne Dröhnung auskommen. Bedingung: müssen in Los Angeles leben. Ha!

Justin Timberlake peinlich wie Britney Spears

Was ist besser oder weniger peinlich - zugedröhnt die Performance zu vergeigen wie Britney Spears bei den MTV VMA 2007 oder Auftritte abzusagen, weil man zu viel gefeiert hat, wie Justin Timberlake?

Antwort: weder noch, beides oberpeinlich und total uncool.

Justin Timberlake hat unter dem Druck der Blogger nachgegeben und endlich seinem Publikum die Wahrheit gesagt. Probleme mit den Stimmbändern? Nö. Gab's nie.

Die Fans, die in Blogs und Foren geschrieben hatten, dass Justin nicht auftrat, weil er zuviel Party gemacht hatte, lagen richtig. Bei seinem letzten Konzert hat Timberlake jetzt zugegeben, dass er (zwei Mal!!) einfach zu verkatert gewesen war, um auftreten zu können. Anfang September war das passiert.

Die Fans hatten ihrem Unmut hinterher in den Foren Luft gemacht - schließlich waren viele extra angereist, um den Sexy Back Sänger live performen zu sehen.

Für diese Fans ist Justin Timberlakes Bekenntnis wohl ein Schlag ins Gesicht. Für Justin zeigt der Sympathie-Daumen jetzt erstmal so richtig nach Süden.

Reiß' dich zusammen, Mann. Die Fans können nämlich genausogut sagen, sie sind unpässlich, wenn du das nächste Mal auf Tournee gehst.

Kiefer Sutherland bald in Reha-Klinik

Gibt es in Los Angeles eigentlich keine Chauffeure? Frische Beute der Cops: Wiederholungstäter Kiefer Sutherland, von vielen nur noch zärtlich Jack Bauer mit dem Wunderhandy genannt. Kiefer fuhr mit einer Idee zuviel Alkohol im Blut von einer Party seines Arbeitgebers FOX nach Hause. Hatte wohl völlig vergessen, dass er noch auf Bewährung fährt....

Kiefer Sutherland wollte umdrehen, wo umkehren nicht gestattet ist, und peng. Die Knastrunde war recht kurz. Keine zwei Stunden später war Kiefer Sutherland schon wieder - gegen 25.000 Dollar Kaution - auf freiem Fuß. Vermutlich arbeiten seine Rechtsanwälte und PR-Gang gerade Überstunden, um sich auf den Gerichtstermin am 16. Oktober vorzubereiten und Schadensbegrenzung zu betreiben.

Vor nicht ganz 3 Jahren war Kiefer betrunken gefahren und hatte 5 Jahre Bewährung bekommen. Das war der bislang letzte Vorfall gewesen in einer Reihe von Festnahmen, bei denen immer auch Trunkenheit am Steuer im Spiel war. Oops.

Nun warten wir gespannt, wie der Knastaufenthalt von Paris Hilton und der damit verknüpfte Presserummel sich auf diesen Fall auswirkt.

Keiner wäre überrascht, wenn Kiefer Sutherland sich schon 'mal in's Promises eincheckt. Da er eh' in Scheidung lebt, kann er sich dann ja mit den Chicks vergnügen, die dort abhängen sollen. Einfach vorher sicherstellen, dass die Dame nicht liiert ist, ne?

Ob allerdings der Richter nochmals ein-, zwei Augen zudrückt, ist extrem fraglich.

Paris Hilton, Dita von Teese und Alicia - Gutmenschen

Den Auslagen im Supermarkt zufolge steht Weihnachten vor der Tür und siehe da, Promis links und rechts stürzen sich gutmentschlich noch mal eben in ehrenamtliche Arbeit, um den Geschenkebringer zu beeindrucken...

ParisHilton moderiert einen Event vollständig angezogen und ohne Extensions und gibt sich wieder mal geläutert (diesmal ohne Bibel in der Hand)... und Alicia Silverstone und Dita von Teese?

Alicia und Dita - beide im besten Alter - wissen, dass Santa nicht nur Heiliger sondern auch Mann ist. Die clevere Lösung: Zieh' dich ehrenamtlich für den guten Zweck aus. Na, wenn das nicht Doppelpunkte gibt!

Die Tierschutzorganisation PETA ist ja schon lange bekannt für aufsehenerregende Kampagnen und die neue Aktion steht wieder 'mal im Zeichen Sex sells den guten Zweck.

Letzte Woche räkelte sich Alicia Silverstone völlig nackt für PETA, jetzt kommt das Retro-Model Dita von Teese an die Reihe.

Die 34-jährige Noch-Ehefrau von Marilyn Manson, auch bekannt als Playboy-Model, trägt in dieser Kampagne erstaunlicherweise mehr am Leib als Alicia Silverstone. In Korsett und Netzstrümpfen tritt Dita von Teese als Lehrerin auf, die ihrem (vermutlich eher geistesabwesenden und nicht gelehrigen) grauhaarigen Studenten klarmacht, dass Geburtenkontrolle bei Tieren so leicht ist wie das ABC.

Völlig ohne Hintergedanken, die Großzügigkeit der Damen, oder?

Reiner Zufall, dass schon bald (Halloween, um genau zu sein) der Film Saint Francis in einige US- und auch europäische Kinos kommen soll und Dita von Teese darin 'mal wieder schauspielert.

Und Alicia Silverstone? Nun, keine Filme in Produktion, wie's aussieht, und was sie in den letzten paar Jahren so gemacht hat, war alles nicht der Bringer. Vielleicht gibt's ja ein geheimes Projekt, das demnächst in die Kinos kommt...

Ehrenamtlich und völlig uneigennütziger Einsatz also. Da muss Santa doch ein Einsehen haben!

Jennifer Lopez im Glück - CDs und Tournee

Jennifer Lopez hat sich bestimmt amüsiert über die detaillierten Medienberichte zu ihrer Schwangerschaft. Uns wurde ja sogar versichert, dass J-Lo Drillinge erwartet! Und auch weshalb - so vonwegen künstlicher Befruchtung...

Ihr Manager und sogar ihr Mann Marc Anthony hatten die Schwangerschaft zwar dementiert, aber was wissen die denn - In Touch hat schließlich Insider Infos! ;)

Während die Welt sich also mit derlei beschäftigte, stand Jennifer Lopez vor der Kamera, um ihr neues Album Brave zu promoten, absolvierte Live-Auftritte in Europa und bereitete sich auf die anstehende Tournee mit Marc Anthony vor.

Für J-Lo ist es die erste Tournee, wie sie sagt. Echt jetzt?

Die beiden haben Konzerte in New York, Miami, Los Angeles etc. auf dem Terminkalender

Für die erste Auskopplung von Brave - Do It Well - hat sie unter Regie von David LaChappelle ein super Video produziert. Ansehen kann man sich das Do It Well Video hier.

Mal gucken, ob wir bald was von der Geburt der Drillinge hören. Vielleicht mit Photoshop-Bildern der süßen Kleinen?

Tokio Hotel - Bill ist nicht schwul, er ist vernünftig

Die Aufregung um Tokio Hotel bzw. Bill Kaulitz und seine sexuelle Orientierung war schon erstaunlich. Dass über das Thema geschrieben wird, als lebten wir in den 70ern, war noch erstaunlicher.

Und da liegt doch auch der Nikolaus im Busch. Hey, wenn Bill Kaulitz nur die Wahl zwischen den Labels "hetero" und "schwul" hat, was soll er denn dann machen? Eben. Er handelt verantwortungsbewußt und sagt, dass das Label "schwul" nicht passt und gut. Ist doch 'ne ehrliche Antwort. Und kurz. Nachrichten haben gefälligst kurz zu sein, denn für mehr reicht unsere Konzentration nicht, sorry.

Dann ist erst mal Ruhe, denn wer nicht schwul ist, der hat hetero zu sein, versteht sich von selbst.

Aus dem Thema lässt sich kein Soundbyte machen, wenn man erst lang und breit erklären muss, was im 21. Jahrhundert jedes Kind - oder zumindest jeder Teenager - weiss. Drum erspart man sich normalerweise die Mühe. Bildungsaufträge sind Behördensache...

Wenn in den 70ern irgendjemand sagte, dass er sich die Amouren nicht "auf der Basis des Geschlechts" aussucht, dann war das Codespeak für "ich bin homosexuell".

Wenn das heute jemand sagt, dann bedeutet das: Keine Ahnung, ob ich mich heute in 'ne Frau oder 'nen Mann verliebe. Das Geschlecht ist mir egal und von Labels krieg' ich Kopfschmerzen. Ich bin nicht für den Rest meines Lebens schwul, nur weil ich gerade mit einem Mann zusammen bin. Und ich will nicht für den Rest meines Lebens keinen Mann mehr anschauen dürfen, nur weil ich gerade 'ne Beziehung mit 'ner Frau habe und die Welt mich gleich als heterosexuell abstempelt. Da wird seltsamerweise nicht nachgefragt. Aber egal.

Bei weniger festgefahrenen - sprich: aufgeschlossenen - Menschen kann schon der Gedanke, sich festlegen zu müssen, Panikattacken verursachen. Sich festlegen und dann dabei bleiben müssen, damit man nicht morgen als Lügner dasteht?

Wer heterosexuell ist, wird nicht ständig gezwungen, sich zu erklären oder zu hinterfragen. Wann haben sie sich für den heterosexuellen Lebensstil entschieden? Woher wissen sie, dass sie heterosexuell sind, wenn sie noch nie mit einer Person ihres eigenen Geschlechts Sex hatten? Wie können sie so sicher sein, dass sie heterosexuell sind? Wie jetzt, sie haben sich da keine Gedanken zu gemacht? Erklären sie sich bitte pronto und möglichst nachvollziehbar, sonst kaufen wir das nicht, wir leihen es noch nicht einmal!

Hätte die Hetero-Welt Antworten? Nö. Aber es wird von allen anderen verlangt, Antworten parat zu haben. Es ist einfach angenehmer.

Gut dran sind T. R. Knight und Melissa Etheridge und Sir Ian McKellen und .... Blöd dastehen tun Anne Heche und Julie Cypher und Colin Farrell und...

George Clooney: Motorradunfall

Ob die Hormone die Aufmerksamkeit des frischverliebten George Clooney beeinträchtigen? Clooney fuhr zusammen mit seinem neuen Schatten, dem 28-jährigen Model Sarah Larson, auf dem Motorrad durch die Straßen von New Jersey, als die beiden von einem Auto umgenietet wurden.

Schwarz brauchen wir nicht zu tragen, auch Fleurop wird nix verdienen, denn der Aufenthalt der beiden im Palisades Medical Center war Medienberichten zufolge nur kurz. (Die Blümkens schicken wir lieber zu Hugh Laurie, so als Tröster für die zweite Emmy-Niederlage gegen James Spader. Ich komm' ja nicht drüber weg.)

Clooney und Larson sind schon wieder auf freiem Fuß. Für Larson ist das wirklich nur einer, denn den anderen hat se sich gebrochen. Clooney kam mit einem kleinen Rippenbruch und Abschürfungen davon. Hat der denn kein Leder getragen?

Irgendwo läuft also jetzt ein Autofahrer oder eine Autofahrerin herum, die sagen kann: Ich hab' George Clooney und Sarah Larson flachgelegt. Beide zusammen. Gleichzeitig. Wahrscheinlich geht man hinterher mal bei Clooneys vorbei, um sich zu entschuldigen. Is ja nur höflich, ne? Kamera-Handy nicht vergessen!

Da war Britney Spears Fahrerflucht doch wirklich nur ein kleines Oops dagegen...

Britney Spears ohne Führerschein

Auch eine kleine Bagatelle kann ein ziemlich unangenehmes Nachspiel haben, hat Britney Spears gerade bemerkt. Wie sich ein kleiner Auffahr-Unfall in einen Gerichtstermin wegen Fahrerflucht und Fahrens ohne Führerschein verwandeln kann? So geht's:

Im August wollte Britney Spears 'mal eben Vitamine kaufen fahren. Die hat sie auch bitter nötig, denn ihre Hirnfunktion scheint doch etwas suboptimal zu laufen. Um allerdings an die Vitamine zu kommen, musste Brit-Babe eine riesige Hürde überwinden: Sie musste ihren Mercedes parken. Doch es waren noch andere Wagen da, auf dem Parkplatz. Die standen zwar still, aber trotzdem..

Vielleicht war's ja der kleine Rattenverschnitt auf ihrem Schoß, der sie ablenkte oder die Paparazzi... Britney Spears rammte einen parkenden Wagen. Nicht weiter schlimm, kann jedem 'mal passieren. Doch interessant ist, was Britney dann machte. (Unfall und Reaktion ist hier auf Video zu sehen).

Nämlich Nix. Britney hat sich um den anderen Wagen nicht gekümmert, wollte nur wissen, ob ihr Benz okay ist, hat keine Nachricht für den anderen Fahrer hinterlassen. Nada. Vielleicht dachte sie ja, die Paparazzi kümmern sich d'rum? Nö. Auf die ist kein Verlass. Die machten ihr nur Komplimente zu ihrer neuen Frisur und versprachen, alles zu checken.

Der Eigentümer des geschädigten Wagens hatte nun auch keine Lust, für den Schaden zu blechen und hat Britney letztendlich verklagt. Das erklärt die Anklage wegen Fahrerflucht.

Als dann die fleissigen Gesetzes-Bienchen sich die Akten zogen fiel auf, dass Britney Spears gar keinen Führerschein des Staates California besitzt. Oops. Wie lange wohnt sie jetzt schon da? Da hat doch wieder die Persönliche Assistentin versagt! Hätte doch jemand sich kümmern müssen, dass Britney durch den Hintereingang eingeschleust wird, Foto gemacht, 5 Minuten warten und bang, hier ist die California Driver's License. Kleine Sache - große Wirkung.

Nun heult se wieder, die Britney Spears, denn jetzt muss sie sich auch noch mit diesen Bagatellen beschäftigen, als hätte sie nicht schon genug am Hals mit den Kiddies und dem Speck und K-Fed und dem neuen Album, das nächstes Jahr 'rauskommt und der neuen Serie, in der sie auftreten soll (dazu demnächst mehr). Nun auch noch vor's Gericht wegen Fahrerflucht und Fahrens ohne Führerschein. Oops. She did it again.

Am 10. Oktober findet die Fortsetzung vor Gericht statt. Möglich wäre zwar maximal ein Jahr Knast, aber soweit wird's nicht kommen. Vielleicht findet Britney bis dahin ja 'mal die Gelegenheit, die Vitamine tatsächlich auch zu nehmen. Wir werden sehen, ob sich ihr Zustand verbessert.

Britney Spears - Britney, Brille, Bulimie?

(Britney guckt zufrieden - Schoko-Eis macht glücklich)

Britney Spears hat Nerven, das muss man zugeben. Nach der MTV VMA Katastrophe hat sie sich nicht verkrochen, sondern war ständig unterwegs, wie die vielen Paparazzi- und News-Videos zeigen. Dabei trug sie Brille. Ich dachte ja, die Kontaktlinsen sind im Eimer, aber Medienberichten zufolge trägt Britney die Brille nicht, um besser zu sehen.

Intelligenter aussehen will se. Das erinnert mich an.... Sylvester Stallone u. A. ... Ob's hilft, wenn man im Club Brille trägt, während man sich vollaufen lässt? Wohl kaum.

Britney Spears saß nicht zuhause und hat ihre Wunden geleckt, sondern sie ging unter die Leute und leckte lieber an einem Eis am Stiel. Passenderweise trug sie dabei ein Schwangerschafts-Hängerchen, die Intelligenz-Brille und ungepflegt aussehende Haare - alles in allem eher ein Proll-Hausfrauen-Look also.

Was will Britney Spears uns damit sagen? Dass sie sich während der beiden Schwangerschaften die Fresserei angewöhnt hat und nun nicht mehr aufhören kann? Dass ihr das ganze Drama mit K-Fed um die Kids links oder rechts oder beidseitig am Speck vorbeigeht?

Oder eher: Hey, ich mag zwar Probleme haben, aber Magersucht gehört nicht dazu.

Gerüchten zufolge - und Gerüchte gehören ja bekanntlich zum Leben wie Limonen und Salz zum Tequila Cruda - probiert Britney derzeit Bulimie aus.

Falls sie das über längere Zeit macht, können wir bald Bilder sehen wie: Britney Spears mit gelben Zähnen, Britney Spears mit verheulten Augen nach dem Zahnarztbesuch, Britney Spears mit neuen Zähnen. Yupp, Bulimie macht Zahnärzte genauso glücklich wie jogging die Orthopäden.

Ob Brit-Babe allerdings auch bedenkt, wie Alkohol in das Bild reinpasst? Vielleicht hilft die neue Fensterscheiben-Brille ja dabei...

Dabei ist es noch gar nicht lange her, da dachten wir noch, Kevin Federline sei der Loser... doch mit K-Feds Karriere geht es aufwärts! Mehr dazu demnächst.

Emmy 2007 - Wo war der rote Teppich?

Seit ich die Emmy 2007 Show gesehen habe, geht mir ein's nicht aus dem Kopf - wo war eigentlich die Stunde oder zwei mit den Ankunftsinterviews auf dem roten Teppich? Da muss man heute bei youtubes rumwühlen, um an die Bilder zu kommen (siehe unten). Haben wir etwa kein recht auf Bildung?

Damit will ich jetzt nicht sagen, dass ich mir wieder das deutsche Chaos Team mit der blonden Peinlich-Tante wünsche, die die nominierten Stars auf dem roten Teppich mit blöden Fragen vor den Kopf radebrecht stößt. Das war schon so'n rechter Ladykracher - bei den Oscars war das - sowas kann man dann wieder nicht vergessen. Obwohl man will.

Nee, was ich lieber hätte wäre einfach ein Kameramann, gut gebaut natürlich, der sich neben einen der Profi-Trupps von - wasweissich, E! von mir aus - stellt und einfach nur das Ding draufhält.

Wenn wir die Emmy-Verleihung auf Englisch sehen wollen - ohne diese grottigen deutschen Voice-overs - dann werden wir die Interviews wohl auch noch verstehen, oder?

Zur Beruhigung hier ein Plausch auf dem roten Teppich mit Katherine Heigl, Emmy-Gewinnerin und Grey's Anatomy Star.

Wie spricht man denn Katherine Heigl aus?

Katherine Heigl - eigentlich doch kein schwieriger Name. Zumindest für uns.

Doch als der Grey's Anatomy Star - und Emmy Gewinnerin! - Katherine Heigl als Presenter angekündigt wurde, da stutzte sie doch für einen Moment.

Heitschl?

Nö, ne? Katherine Heigl tat, was jeder tun würde: sie korrigierte die Aussprache ihres Namens. Hat sich nichts weiter dabei gedacht. Warum auch? Doch jetzt machen sich die Medien über sie lustig als hätte sie die Moderatorin beschimpft.

Okay, als sie später selbst den Emmy erhielt, hat sich Katherine Heigl für die korrekte Aussprache ihres Namens bedankt. Ist doch aber nur höflich, oder etwa nicht?

Hier die "Heitschl" youtube clipette - Dauer: 36 secs




Emmy-Artikel:
Emmy 2007 - Katherine Heigl rettet Grey's Anatomy
Emmy 2007 - Dr. House hat einen sicher!
Emmy 2007 - Grey's Anatomy: Da waren's nur noch 5
Emmy-Nominierungen

Dr. House und der Emmy - keine Liebe

Wie jetzt, James Spader ist wieder besser als ich??

Die Serie Dr. House war dieses Jahr insgesamt für vier Emmys nominiert - im Vergleich zu Grey's Anatomy (10 Nominierungen) war das natürlich nix. Deshalb war der Druck ganz schön groß....

Hugh Laurie erschien zu der Verleihung - mutterseelenallein. Kein Scherz. Nicht 'mal Mama Laurie - falls die noch lebt - war dabei. Frau und Kinder sind in London und schauen dort vielleicht zu, meinte unser liebster Doc. Hugh Laurie läuft also allein im Smoking durch die Gegend....

Vielleicht ist das ja das Geheimnis, wie man ewig (18 Jahre) verheiratet bleiben kann?

Natürlich denken wir dabei nix böses.

Auch wenn's letzte Nacht um die beiden Status-Kategorien - Beste Drama-Serie und bester Hauptdarsteller in einer Drama-Serie - ging. Auch nicht, obwohl Hugh Laurie bei seiner ersten Emmy-Nominierung in 2005 an James Spader verloren hat und bei der zweiten Nominierung in derselben Kategorie der Druck noch Höher ist - und James Spader wieder ein Mitbewerber ist. Hugh Laurie braucht da keine Unterstützung. Nö.

Hugh Laurie verlor - wieder - an James Spader - und das, obwohl uns Hugh eine Rede in der Tasche hatte, wie er vorher noch zugegeben hatte.

Was macht der arme Doc dann nach der Verleihung? Mit dem Team von der Maske - den Einzigen, die für Dr. House einen Emmy gewonnen haben, abfeiern?

Wir wissen (noch) nicht, was unser sarkastischer Doc gemacht hat - aber wir wissen, was er vor der Verleihung gesagt hat...

Konzeptidee bis Beta online = 1 Woche?

Eigentlich wollte ich ja den Artikel zu Shoppero schreiben, aber dann ist etwas wirklich seltsames mit dem Aufhänger-Artikel passiert: ein verrücktes deja vu thingy. Eben redet einer über eine Konzeptidee, wham, bam Google ist in Beta? Das kann doch gar nicht sein? Selbst Google kriegt's innerhalb einer Woche unmöglich hin, oder? (Antwort: Nein).

David Pogue, dessen Kolumnen in der New York Times erscheinen und auf seinem Blog, monierte letzte Woche, dass es an wirklichen nützlichen web 2.0 Projekten fehle. Genau wie Guy Kawasaki geht er erst einmal vom tatsächlichen Nutzen für die sogenannten "User" aus. Er hatte ein paar Produktideen dargelegt in diesem Artikel.

Als ich eben, neugierig wie immer, bei Google auf die Beta-sites klicke, was sehe ich? Ein Projekt genau wie das, das Pogue in seinem Artikel beschrieben hatte. Twightlight-Zone Musik.

Ich muss jetzt natürlich wissen, wann diese Beta-Geschichte online ging. Schließlich bin ich unangenehm berührt und stelle Pogues Integrität in frage. Ist das einfach bezahlter Media-Buzz? Wie sich herausstellt, waren News zu der Beta Site schon recht früh durchgesickert und C/Net erwähnte das Projekt im Februar. Hier der News Clip.

Ich ging zurück zu Pogues Artikel, den ich als Aufhänger hatte nehmen wollen, und fand etliche Kommentare! Da kann man nur sagen, die Welt schläft nicht. Pogue versichert, von dem Projekt nix gewusst zu haben.

Great minds think alike. Oder so.

Telefon-Terror? Selbst schuld!

Bundesjustizministerin Zypries (SPD) hat sich was ganz tolles ausgedacht: Die armen Verbraucher vor ihrer eigenen Dummheit zu schützen. Das ist leicht umzusetzen und kostet weder Staat noch Verbraucher viel - ui, und es hört sich so gut an, es muss einfach gut für's Image sein. Und 'ne Arbeitsbeschaffungsmaßnahme für's Minitum isses auch.

Die völlig weltfremde Politikerin schlägt sich auf die Seite derer, die im Konsumrausch ihre Kreuzchen am verkehrten Fleck machen, deren Geiz sie zum Sammeln von irgendwelchen Prämienpoints oder Miles verleitet und die wie ferngesteuert eine Taste drücken, wenn's Telefon klingelt und sie hören, dass sie etwas gewinnen können. Oder die online ihre ganzen Daten herausgeben und sich zu vagen Sätzen, die irgendwas mit "unseren Kooperationspartnern..." beinhalten, keinerlei Gedanken machen.

Dass diese mündigen und geschäftsfähigen Bürger dann angerufen werden, nur weil sie dem Anruf vorher dummerweise zustimmten, das geht ja wohl gar nicht. Offensichtlich reicht es bald nicht mehr aus, dass der mündige und geschäftsfähige Bürger lediglich beim Wort genommen wird. Nein, diese Bürger müssen das Recht bekommen, ihre eigene Dummheit anderen zum Vorwurf machen zu können.

Es ist künftig nicht mehr nur möglich, die Telemarketers anzubrüllen, nein, es wird auch eine Flut von Klagen auf das Justizsystem zurollen. Au toll, die hatten wohl schon Angst, während des Sommerlochs nix zu tun zu haben.

Die erzürnten und völlig neben der Spur laufenden mündigen Bürger, nachdem sie den Telefonhörer erst mal mit Wucht auf die Gabel geschmissen haben (ich stelle mir absolute Loser mit Telefonen vor, die noch Gabeln haben, okay?), sollen noch eine Möglichkeit haben, sich in die ganze Sache so richtig verbeißen zu können. Toll, ne?

Die Anrufe von Firmen, die Telesales betreiben, sollen nämlich künftig nicht mehr mit Rufnummernunterdrückung rausgehen dürfen. Dolle Sache.

Es werden also die Leute, die einfach wahllos ohne hinzugucken ihre Kreuzchen machen, wenn se was bestellen oder bei Gewinnspielen mitmachen, in Zukunft Stunden mit ihren Anwälten zubringen nur um hinterher festzustellen: Oops, da hab' ich ein Kreuzchen gemacht? War ich das? Kann ich mich, also, möchlich isses ja, ne, aber so hundertprozentig kann ich mich da nich mehr dran erinnern.

Auch stelle ich mir vor, wie Otto und Liese dann, jedesmal wenn ihre Telefongesellschaft oder ihre Krankenkasse angerufen hatte, nochmal schön die angezeigte Nummer zurückrufen, nur um sicherzustellen, dass sie auch bei der richtigen Gesellschaft ihren Tarif erhöht haben.

Es gibt ja Firmen, denen würde man das wohl wünschen - obwohl: die haben alle outgesourct. Das Chaos in den Promotion-Agenturen, wenn plötzlich auch noch Anrufe reinkommen wollen, das kann ich mir gut vorstellen.

Hat das Bundesjustizministerium eigentlich gerade nichts medienträchtiges am Laufen oder wat is da los? Wir gehen zurück zu den Zeiten, als die Gelben mit dem Horn Kaufverträge per Einschreiben zustellten. Besser noch: Wir lassen jedesmal einen Notar kommen und einen Polizisten mit Alkoholpüster dabei - schließlich sollen die mündigen und geschäftsfähigen Bürger bei Vertragsabschlüssen auch nüchtern sein.

Good luck with that one.

Kopf verloren? Bei Ebay einfach einen neuen ersteigern

Manche ernsthaft-gruselige Nachricht kann zu Lachanfällen führen.

Zugegeben, der legale** Handel mit menschlichen Schädeln, mit dem auf Ebay (nicht Ebay Deutschland Luxemburg sondern USA) im letzten Monat immerhin rund 37.000 Dollar umgesetzt wurde, dürfte Ebay weit weniger Kopfzerbrechen bereiten, als die (wieder einmal) anstehenden Gerichtsverhandlungen.

Die Presseberichte erinnerten ein bisschen an Dr. Lecter - vor allem wegen der zerlegten Schaufensterpuppen, die der Ebay-Händler Brian Sloane, der menschliche Schädel abkocht und "zu Studienzwecken" verkauft, auch noch in der Wohnung rumliegen hatte. Horror kommt immer gut an, also wird's mit den Umsätzen auch aufgrund dieser Meldung aufwärts gehen.

Fox News TV hat noch zusätzlich einen draufgesetzt, indem sie als Vorspann zu dem entsprechenden videopclip Werbung für Wendy's hamburger reingeschnitten hatten. (Einfach "skulls" als Suche eingeben, dann tauchen 2 Seiten auf, inkl. vid. )

Das nennt sich dann Kontext-Werbung, nicht? Sag us, worum's in der Nachricht geht, und wir schalten die passende Werbung zu. Humor kommt ja bekanntlich immer gut an.

(* Werbung für Wendy's und Suzuki rotieren. War totales Glück, dass ich Wendy's gleich beim ersten Mal sah. )

Die Chicago Tribune hat genauer recherchiert und konnte mit bunten Details aufwarten, die das Herz von Stefan Raab sicherlich höher schlagen lassen würden.

So war der Kunde, der den vor sich hin kochenden Schädel in der Küche entdeckte, eine Drag Queen mit Nachnamen Baby. Herr Baby liess sich nicht erschüttern, sondern kaufte die Schaufensterpuppen, wegen derer er in den Shakespeare District gekommen war. Tja, da denkt man doch automatisch an Billy Crystal, nein, ich meine natürlich an den Totengräber in Hamlet.

Der Händler schwört, dass er die Schädel mit Respekt behandelt - er kocht sie also supervorsichtig, da sind wir doch gleich beruhigt. Ausserdem schien er ein bisschen genervt, da die Polizei 4 der Schädel mitgenommen hat. Hoffentlich kommt er da nicht in Lieferverzug. Außerdem macht sich der ehemalige Jurastudent Gedanken um sein Image.

"I don't want to have this creep vibe," meinte er. "This is just my inventory."

**der Handel wäre dann illegal, wenn es sich um die Überreste von Native Americans handeln würde. Sloan's skulls sollen allerdings aus China importiert worden sein.

Okay, zu Ebay's anstehenden Gerichtsterminen kommen wir, sobald ich mit dem Grinsen aufhören kann. Das kann dauern.

Ein Tag im Leben eines YouTube Kundenservice Mitarbeiters

Der erste Arbeitstag bei YouTube. Wie sich die Beschwerde-Hotline auf den armen Callcenter Agenten auswirkt. Äußerst realistisch daherkommende Comedy.

Jetzt: Vom Blog zur Zeitung

Heute gebloggt, morgen in der Zeitung? Für Blogger in Boston ist das Realität geworden. Die kostenlose Tageszeitung BostonNow (Auflage: 85.000), die es seit knapp einem Monat gibt, setzt dieses Konzept seit letzter Woche in die Tat um. Und die New York Times hat heute einen detaillierten Bericht dazu gebracht - inklusive Links zu den Blogs der Blogger, die sie dazu interviewten. Na, das ist doch was.

Die Bostoner Blogposts erscheinen in der Printausgabe als Auszüge, grau unterlegt, friedlich Seite an Seite mit den üblichen Nachrichtenmeldungen der Presseagenturen und von Journalisten geschriebenen Artikeln. Das dürfte bestimmt einige Leser dazu animieren, online zu gehen und weiter zu lesen.

Unerwähnt blieb in dem Artikel der NYT die BostonNow website. Dort findet man im rechten Drittel einen Kasten mit der Überschrift CommunityNow. Er beinhaltet die neuesten Blog headlines und Byline. Ein Klick auf die Headline führt direkt zu dem Blog. Auch nicht schlecht für Traffic!

Durch die Printausgabe von BostonNow werden die Blogger vermutlich neue Leser gewinnen, was ihnen dann natürlich zu höheren Werbeeinahmen verhilft. Die Blogger werden derzeit nicht für ihre Beiträge bezahlt, jedoch arbeitet Chefredakteur John Wilpers an durchaus interessanten und definitiv geldwerten Entlohnungspaketen.

Derzeit bietet er den Bloggern u. a. Beratung zum Thema Geld verdienen mit Blogs an und - Presseausweise. Der Sportblogger kommt damit kostenlos zu den Spielen, die Musikblogger können Backstage ihre fave Bands interviewen. Wie cool ist das denn?

Was er den Bloggern also offeriert - und ich halte das für eine exzellente Idee und einen tollen Bonus - sind die Privilegien, die die Presse nun mal hat, und von denen Blogger sonst nur träumen können.

Da kann ich nur sagen: Hey, deutsche start-up ohne eigene Ideen, wie wär's mit 'ner Kopie davon? Das wäre mal nicht die x-te youtube Kopie oder das zillionste Einkaufsportal. Es wäre für Blogger interessant, da es nicht nur $$ verspricht, sondern die Visibilität von Blogs in Deutschland vorantreiben würde. Und dem entsprechenden Printmedium würde es den Vorteil verschaffen, sich positiv von der Konkurrenz abzuheben und nicht so eingestaubt daherzukommen, dass man den Elfenbeiturm zu sehen glaubt.

Immerhin vermuten wir ja, dass bisher nur ein kleiner Prozentsatz der Deutschen Blogs lesen und noch weniger selbst bloggen. Die Inhalte wären also für die meisten Leser brandneu. Hinzu kommt, dass auch Blogmuffel, die Blogs noch für online-Tagbücher von gelangweilten Hausfrauen oder arbeitslosen Alkoholikern halten, mit der Nase auf die interessanteren Blogs mit interessanten Original-Inhalten (also keine "ich hab hier was gefunden" Dinger oder "guck was Google nun für neue Tools anbietet"-Artikel, die nur geschrieben werden, weil's dafür Kohle gibt) und Persönlichkeit gestossen werden würden.

Spiegel und Yahoo erzählen Blödsinn

Mann, also manchmal fragt man sich, womit einige Leutz eigentlich ihre paychecks rechtfertigen.

Der Spiegel spielt lustig mit bei der Lieblingsaktivität der "Analysten", dem fröhlichen Vergleich unvollständiger Daten. Als wäre das noch nicht genug, wird in dem Spiegel online Artikel mal eben behauptet, dass Spidey3 "auf 4252 amerikanischen Leinwänden anlief". Ja, sure. Nur, nicht wirklich.

Der Wahrheit näher käme diese Aussage:

Spidey 3 lief in 4252 amerikanischen Kinos an. Die Distributoren weigern sich genaue Angaben zu machen, auf wievielen Leinwänden Spidey3 gezeigt wird. Experten schätzen die Zahl auf 10.000. Ich sach' ja nur...

Frage an die "Analysten" - ohne genaue Angaben, wie kann man da Aussagen machen, ob Rekorde gebrochen wurden oder nicht? Eben.

Yahoo Deutschland - nun, Moment, eigentlich ja nicht. Mann! Also die Leute in den UK, die den Teil von Yahoo Deutschland betreuen, der sich mit Kino beschäftigt, also die --- sprechen offensichtlich nicht genug Deutsch, um eine Film site von einer Sport site unterscheiden zu können. Yahoo ist nämlich der Meinung, dass diese web site die offizielle web site von Die Eisprinzen wäre.

Vielen Dank dafür. Ignorance is bliss. Oder so.

Gestern: 9.520 - Jetzt: 329.000 Ya Digg?

Auch Google hat den Kampf verloren. Die indixierten Seiten, die den unglückseligen 09 F9 11 02 9D .... usw. HD DVD Hacker Code enthalten, verbreiten sich schneller als jeder Trojaner.

Diese schnelle Verbreitung ist nun etwas, was evtl. Digg den Kragen retten kann. Denn schliesslich wird es schwer möglich sein, nur noch bestimmte Firmen vor den Kadi zu zerren, wenn der Code nun mehr offen als geheim ist. Oder?

Es hat einen Moment gedauert, bis ich tatsächlich alle Fakten zusammen hatte bezüglich dieser Aktion. Der Informatiker, der den Code gepostet hat, redet nämlich nicht vom schwarzbrennen. Eigentlich gar nicht vom Brennen von DVDs - es ging wohl zwei oder drei Leuten ursprünglich darum, dass sie gekaufte DVDs unter Linux nicht ansehen konnten. Das ging dann nur - genau, mit diesem Hack-Code.

Ob nun ein blauäugiges "ich will nur, dass Linux User ihre legal gekauften DVDs an ihren Computern sehen können" alles war, was dahintersteckte, sei dahingestellt.

Dass die Digger und 329.000 webmaster alle nur unter Linux ihre legal gekauften oder geliehenen DVDs sehen wollen ist dagegen wohl eher zweifelhaft.

Dumm gelaufen für die DVD-Distributoren. Hätten die ein Einsehen gehabt und den Linux-Usern ein Tool in die Hand gegeben - es hätte nicht zu diesem Schwachsinn kommen müssen. Nun müssen sie sich was Anderes einfallen lassen. Zumindest einen neuen Code. Oder sich selbst zerstörende DVDs, preislich gestaffelt nach 1x ansehen, bis 3, bis 5 und für die Ewigkeit. Oder sowas in der Art.

Gegen die Verbreitung des Codes nur zu legalen Zwecken sprechen Dialoge wie dieser, vom Blog eines der Verbreiter:

>> Hmm... Stealing others' works makes you think you are a hero? <<>>A number is not stealing.<<

Bleibt zu hoffen, dass keiner dieser User ein Filmemacher ist, der mit einer Hypothek auf das Haus seiner Eltern seinen Flick finanziert. Und dann sieht er überall Raubkopien auftauchen während er nicht mal genug Kohle macht, um seinen Eltern das Geld zurückzugeben....

Blogger sind Träumer und Idealisten?

Wir haben sie alle gesehen, die Pie-Chart von Egoload. Du noch nicht? Hier isse:

Was mich wirklich erstaunt hat, war die defensive Reaktion einiger Blogger. Warum denn? Ach so, wegen des Realismus. Realismus ist gut, deshalb ist diese Statistik beängstigend. Moment mal. Nicht so voreilig. Und ich hab' ein Video für meine These! Hah!

Laut Wikipedia -

"Realismus bezeichnet den "Wirklichkeitssinn", der sich im Gegensatz zum "Möglichkeitssinn" an den gegebenen Tatsachen (lateinisch "res" = Sache, Tatsache) oder Fakten orientiert.
Zugehörig ist die Bezeichnung realistisch, die allerdings auch mit der Ansicht der Mehrheit und nicht immer mit der "Wirklichkeit" zusammenhängt oder einen bildungspolitischen Nebensinn hat (siehe Humanismus). "

Man beachte den letzten Satz!

Dagegen hier ein Träumer, den jeder kennt - ein 45 sec. Clip von, na...?




Genau. Martin Luther King, jr. mit der berühmten "I have a dream" Ansprache. Ein Idealist, Denker und Macher mit einem Traum. Ob er wohl bloggen würde, wäre er noch am Leben?

Wer keine Träume hat, kann die sogenannte "Realität", die ja für jeden zudem anders aussieht, also durchaus subjektiv ist, nicht ändern.

Ob wir es "Traum" nennen oder "Vision", wie es in der biz-welt eher üblich ist - es ist unerlässlich. Wer nichts erträumt, sich nichts vorstellen kann, das es (so) noch nicht gibt, der kann auch nichts erfinden, nichts ändern. Nun, das ist beängstigend. Ausnahmen bestätigen die Regel (Gesundheitsreform u.ä.)

Deshalb bin ich froh, in guter Gesellschaft zu sein. Mal ganz abgesehen davon, dass der Egoload-Test ein Witz ist. Ich gab schon bei der ersten Frage auf, weil Teile aus beiden Gruppen (extrovertiert/introvertiert) auf mich zutreffen und ich mich deshalb nicht für eine entscheiden konnte. That's that.

Übrigens - den letzten Satz des Clips finde ich höchst interessant. Täte uns hier in Deutschland auch gut.

Silicon Valley Story - heute mittag!

Wer's noch nicht gesehen hat, und dazu gehöre leider auch ich, der TV-Film mit dem zahmen deutschen Titel, der im Original allerdings Pirates of Silicon Valley heisst, wird heute um 15:15 Uhr auf ARTE wiederholt. Dass die Piraten nix mit Schiffen und Johnny Depp zu tun haben, ist wohl jedem klar. Hm. Vielleicht sind wir deshalb heute so scharf hinter den Piraten her? Könnte ja schließlich jeder kommen und....

Gute Künstler kreieren, großartige Künstler stehlen - diese Tagline sagt wohl alles.

Der Film basiert auf dem Buch Fire in the Valley von dem Autorenteam Paul Freiberger und Michael Swaine. Leider kann man das höchstens für eine Menge Geld im Antiquariat finden, trotz der Neuauflage Collector's Edition in 2000.